Previous Entry Share Next Entry
Вторая часть. Сестра и братик. Братик...
портрет
ofsirun
Просьба, если вам интересна моя «исповедь», прочитать сначала первую часть рассказа, "День сурка или как я сильно и по-настоящему люблю своих родителей http://ofsirun.livejournal.com/759.html", и только потом приступить ко второй части, они взаимосвязаны. Спасибо.




Много воды утекло с тех пор, когда чувствовала, что я еще ребенок и не могла ни слова вымолвить в моменты выяснений родителями своих отношений.
Через несколько лет мне будет почти тридцать!, но что касается мамы и папы, я все еще остаюсь закомплексованным ребенком, испытываю страх и так же трудно что-либо пытаться им объяснить, рассказать о своих чувствах и искать виноватых! По сути, глубоко наплевать, кто и в чем виноват, я не хочу больше вникать в это, и все, что, меня беспокоит - это животный страх, который я, молодая женщина, имеющая свою собственную семью, испытываю, когда остаюсь наедине с мамой и папой в замкнутом пространстве.


Я знаю, очень хорошо знаю, что меня ожидает, я боюсь каждого их слова, боюсь того, что мне предстоит видеть, слышать и ощущать. Я все так же не могу открыто объяснить папе, которого безумно люблю, что он не прав.
Его взгляды на жизнь не разделяю, его система координат не моя система, не могу ее принять, я просто другой человек.
Не могу сказать маме, как ее жалею, как я её понимаю, как мне тяжело осознавать, как травмировано ее сердце и душа. Ведь она должна знать одно - жизнь её полностью принадлежит ее детям, она не должна чувствовать что-либо другое, чем радость от того, что дети здоровы, устроены, и каждый по-своему счастлив, уж точно счастливее её…

Тот, кто не смог стать мужем ей, стал прекрасным отцом их детям. По его системе, системе ценностей отца, не важно, какая была мотивация, но он дал детям многое и продолжает это делать по сей день. Что бы ни случилось, какая бы не возникла ситуация, я знаю, что мой волшебник, мой Дед Мороз, мой всемогущий папа рядом. Он все исправит, он добавит недостающее, он изменит ситуацию, людей, действия, если на то будет его воля, чтобы ни одна слеза не упала из глаз его детей. Но он забывает одно, и самое важное! Слезы, которых он не видит, текут по моему сердцу, текут ручьями, когда он произносит: "Если бы у меня была семья...".

Он прав, семьи, как таковой, семьи в моем понимании, у нас никогда не было. Не было ее и в понимании отца, и в понимании матери. Но понимание это у всех нас разное, поэтому координаты наши никогда не пересекались, не находили общей точки опоры...Мы были отец и дети, мать и дети...Вот такой расклад псевдо-семьи. Может быть, лукавлю, говоря, что им нужно было развестись, как только они поняли, что не созданы друг для друга, но иногда кажется, что для всех нас так было бы лучше. Наверное, я просто не до конца осознаю, что было бы с нами, решись они на развод, да это сейчас и неважно...Это не произошло тогда, не произойдет и сейчас. Почему? Да потому что все поступки и действия моего отца направлены на его доброе Имя! Многим трудно это понять, и в первую очередь мне, так как не представляю, как можно жить так или иначе, лишь бы общество не сказало: они развелись!!! Он оставил своих детей!!! Кому теперь его дети нужны! Кто теперь возьмет замуж его дочерей, выросших без отца!!!
Вот чего мой отец всю жизнь боялся! Он боялся мнения общества, многочисленных родственников, разговоров и сплетен…
Я выросла в другом обществе нежели он, в моей среде люди поступают так, как им удобно, в его среде люди поступают так, как принято в обществе, в котором они живут…Вот почему люди иногда надевают на свою шею петлю и живут с ней до конца, но так, чтобы эта петля не была видна никому…Мне жаль таких людей, искренне жаль, хотя папа уверен, что должно быть только так и никак иначе…  До сих пор он уверен в этом, поэтому теперь я знаю, они могут месяцами не разговаривать друг с другом и даже не смотреть в сторону друг друга, но они никогда не смогут принять это решение – жить в разных плоскостях.

По прошествии многих лет, когда я уже сама жена и мать, начинаю более ясно представлять, какую травму нанесли мне мои родители, как могли они не сострадать к своим детям, как могли показывать юной, ничего еще не смыслящей в жизни душе, жестокость, которая витает в воздухе, на протяжении всей нашей жизни.
С самого утра и до момента, когда мы ложимся в наши постели и забываемся сном, мы боремся, боремся за счастье, за то, чтобы жить и радоваться той жизни, которая нам дана свыше. И как же хочется подольше оттянуть тот момент, когда и мой ребенок впервые почувствует эту борьбу за выживание, как хочется держать ее подольше под своим крылом, в тепле и тихой семейной радости, как хочется, никогда не дать ей понять, что такое ругань, ссора, крики и оскорбления. Я не вынесу, если мой ребенок будет страдать, тем более страдать из-за меня, из-за того, что я чего-то не понимаю или не делаю. Надеюсь, что у меня хватит столько сил, ума и терпения. Я прошу у Бога, дать мне сил…

Теперь можно яснее представить, что означали для меня те летние поездки к бабушке и дедушке в Ахалцха, в армянскую Грузию, где не только физически, но и морально я отдыхала от всего того, что ежедневно угнетало и ломало меня.

Итак…
Итак, жизнь шла своим чередом, из года в год повторяясь. Неизменно приходил день моего рождения, и я становилась старше, опытнее (в плане отношения к родителям) и научилась как-то жить и справляться с этим. Стала понимать, что сестра моя, которая на пять лет младше, совершенно по-другому воспринимает все происходящее вокруг. И надо отметить, что происходящее тоже стало трансформироваться, ведь родители тоже росли, и сил у них на ругани оставалось меньше, хотя они и не стали в этом отношении мудрее.
Сестра моя не проносила все это через себя и не зарывала глубоко, пытаясь осмыслить происходящее, наоборот, она не думала об этом, как о всемирной катастрофе, а просто принимала, как данное. Пыталась научиться этому у нее, но поняла одно, просто мы совершенно разные, наши души различны и никогда не смогу смотреть на жизнь и происходящее ее глазами.

Время рассказать поподробнее про ту, которую я ненавидела в детстве и которую стала обожать, став старше и умнее. Я благодарю Бога за то, что она у меня есть. Но это сейчас, а было так не всегда.
Немного о моей младшей сестре. Примерный перевод ее имени на русский язык - "сладкая", но, поверьте, сладкой ее нельзя было назвать ни за какие коврижки!!!! Это был зверь в человеческом обличии, человек-нервотрепка и еще множество эпитетов такого же качества. Та, что всегда оказывалась в ненужное время в ненужном месте для меня. Признаюсь, сейчас, естественно, вспоминая все ее проказы, улыбаюсь, но тогда, мой неокрепший подростковый мозг выдавал фразы типа: Как я тебя ненавижу! Ты отравляешь всю мою жизнь! И действительно, постоянная борьба с сестрой выматывала меня безумно. Она младше на порядок, а я, 13-летний подросток! Естественно, ничего общего у нас не было, и быть не могло.
Я, прилежная ученица, которая садилась за уроки, едва переступив порог квартиры, сходила с ума, когда она подбегала и выхватывала какой-нибудь предмет с моего рабочего стола и со скоростью света убегала в другую комнату.
Апартаменты, в которых тогда мы обитали, были жуткого образца, места было мало, поэтому стол, за которым я делала уроки, стоял очень близко к креслу, а за креслом сразу стоял диван. Вообщем вся эта конструкция мертво была ввинчена в те места, где стояла и ничего никуда не двигалось. Это нудное описание мне пришлось преодолеть лишь для того, чтобы показать, что выдвигать свое старое потрепанное кресло я не могла, и приходилось в него запрыгивать. Так вот, каждый раз, когда эта маленькая вертихвостка подбегала и крала очередную линейку или карандаш и с визгами радости убегала, я выпрыгивала из своего места, и через тернии диванов, стульев и прочей мебели бежала за ней, чтоб отобрать свою вещь и сказать ей о том, какая она дура:)
Я совершенно ею не занималась, не играла с ней (да я вообще не помню чтоб играла). Не помню ни одной своей игрушки, и у сестры не помню, чтобы они были.
Я не гуляла с ней и даже не разговаривала. Как жила, не понимаю...
Только школа, уроки, тетради и ручки…
Я ведь даже сама особо не ходила гулять. У меня была одна единственная подруга, которая жила на одном этаже со мной и училась со мной в одном классе. Мы вместе утром ходили в школу, вместе делали домашнее задание, в основном у нее дома, потому что моя сестренка нам все время мешала, и потому как у нас условия были не те. Я жила в своем замкнутом мире, доступ в который был только у моей подруги. Мы с ней были не разлей вода, и только ей я могла рассказать о своих переживаниях.

Я так завидовала тому, как у них все тихо и спокойно, как идеальна их семья. Я делала выводы из того, что видела. Дети приходили из школы, их ждал обед. Мама готовила всевозможные национальные вкусности (они были не армянами), все садились за стол, съедали все до капли, неизменно говорили маме спасибо и удалялись в свою комнату. Родители же в это время тихо смотрели телевизор у себя, сидя рядышком и что-то мило обсуждая. У меня же все было не так, у меня вообще ничего не было. Мама бегала то туда то сюда, ничего не успевая, папы никогда не было дома, а вечерами, когда он приходил, и мама накрывала ему поесть, все неизбежно выливалось в скандал. Ему ничего не нравилось, он осуждал любое блюдо, которое она приготовила.

Я всегда со страхом ожидала этого момента, когда он увидит то, что ему предстоит есть, и как будет снова и снова осуждать все, что она делает.

Сейчас понимаю, если человека не любишь и даже не уважаешь, чтобы он для тебя не сделал, кажется отвратительным, не съедобным, плохо помытым, некрасивым и т.д.. Закон жизни наверно...И снова и снова убеждаюсь в этом, имея и свой личный опыт взаимоотношений. Я не сильна в готовке, меня это никогда не привлекало, но что бы я не приготовила, мой муж с удовольствием ест и хвалит. Когда я смотрю на него с сомнением, а можно ли это есть, он говорит, что приготовленное мной он всегда будет есть, как будто это блюдо от Шеф-повара элитного ресторана. Он любит...

Так вот, семья подруги может и не была идеальной, у них были свои проблемы (а у кого их нет), но все же для меня была идеальной во всех отношениях. Ведь все познается в сравнении, а сравнить я могла только с теми, кого хорошо знала. А знала только их. У нас не было рядом ни родных, ни близких, ни друзей. По крайней мере, я этого не видела.
У папы, конечно, тьма тьмущая всевозможных знакомых и друзей, но это были только его друзья и его личная жизнь. Семья наша, как таковых, друзей не имела, не считая праздников и иногда дней рождения, когда приглашались люди, которых я и не знала толком. Это были знакомые и друзья папы, но мама не общалась ни с кем. Она ни с кем не созванивалась, к ней в гости никто не приходил.
Мне даже трудно представить, какого ей было, как она жила со всем этим…
Муж, который не любит, не поддерживает и даже практически не разговаривает с ней, и которого никогда нет дома, он все время на работе, и у которого своя закрытая от нее жизнь, и трое детей, которых она растила совершенно одна, не имея возможности даже поплакаться кому-нибудь в жилетку.

Стирка, готовка, уборка... Уборка, готовка, стирка… Вот и вся жизнь.

Конечно, она никогда не делала со мной уроки, конечно, ей было совсем не до того, чтобы проверить мой дневник и даже просто поговорить со мной, когда я стала старше. Ей не было дела до того, чем живут ее дети, она ежедневно упивалась своим горем, проливала слезы и ждала очередного скандала, а я вместе с ней…

Забеременев, совершенно случайно, в третий раз, хотя нет, это не был третий...
У родителей, еще до моего появления, родился сын.
Слабенький малыш, который прожил на этом свете совсем немного.
Он умер.
Но они успели дать ему имя. Его звали ...

Мне очень трудно об этом писать, слезы подступают к горлу, когда о нем думаю, особенно сейчас, зная не понаслышке, что такое материнство, я не могу просто сочувствовать своей маме, которая потеряла своего первенца.
Я разрываюсь на части, при одной только мысли о том, что произошло с ней тогда. Она, беременная, обманутая женщина, неоднократно избиваемая, даже в таком положении, потеряла ребенка, только потому, что он ТАКОЙ, ее муж, отец ее детей.
Но самое страшное для меня в этой истории то, что, мать, которая только что потеряла ребенка, ребенка, которого успела окрестить именем, ребенка, которого успела подержать на руках, которого успела приласкать и просто взглянуть в его маленькие невинные глазки - не чувствовала боли потери, потому что в своем горе была совершенно одна, потому что отношение ее мужа к ней давило на нее сильнее, чем утрата маленького человечка.
Она не понимала, что происходит с ней, с ним, с ребенком.
Она знала лишь одно, он ее не любит, он ей изменяет, он не смотрит на нее и даже не хочет с ней разговаривать.
Человек, который пришел в ее отчий дом, попросил ее руки, увез ее далеко от родных, близких в другую страну и оставил ее там совершенно одну, он сказал ей: кто ты такая, чтобы я с тобой разговаривал.
Ее собственное, личностное горе было так тяжело, что горе, от потери ребенка отошло на второй план.

Конец второй части.


  • 1
Сирун джан, это не для утешения, конечно, но так жили и живут очень многие, во многом из-за нашего общества и менталитета.

Понимаю... Но не все воспринимают это одинаково... Мне было сложно разобраться, так как жила я в одном обществе, а менталитет мне прививали другой среды. Трудно было понять, как должно быть правильно!

А как должно быть правильно? Я заметила, что многие армяне в России, в Европе, впрочем, тоже, так трясутся над этими правилами и адатами, к которым в самой Армении относятся намного проще и не с таким фанатизмом. Не знаю, может, это страх ассимилироваться.

Думаю что однозначного ответа на то, как должно быть правильно, нет. У каждого человека своя правда и фактически это бессмысленно, навязывать другому свою точку зрения.
А по-поводу правил и адатов, вы правы! Там, на чужбине, армяне и вправду очень стараются сохранить свою какую-то самобытность и я это почувствовала, когда стала чаще приезжать в Армению. Вряд ли это страх ассимилироваться, кое-какая ассимиляция, незаметно, но все же происходит. Думаю армяне просто очень закомплексованный народ, они считают что их Еркире еркир чи, и они пытаются самореализоваться в других странах, при чем там, на чужбине, пытаются своими адатами доказать, что Мы лучше местного населения! Это говорят в них комплексы. И очень многим кстати, именно они помогают неплохо подняться! А что касается Армении, по-крайней мере мне так кажется, люди здесь как-то резко нацелились на европеизацию и дали себе установку - мы не отсталый горный народ, мы цивилизованные люди, нам многое не чуждо (хотя не все), мы свободны! Мне это импонирует, но это как-то все же искусственно. Я чувствую, что под покровом ночи, каждый в своем доме остается все тем же армянином со своими горными взглядами...

забыла сказать, старшие дети всегда немножко иначе всё воспринимают, я тоже старшая в семье)

Вполне возможно, но думаю все еще зависит от конкретной душевной организации каждого человека. А какая у вас с младшими разница в возрасте? А с сестрой вы в детстве дружили?

У нас большая. Я старше брата на 6 лет и на 16 лет старше сестры.

Да, не маленькая разница!!!!!!!!!)

Как больно...у многих такая жизнь, к сожалению. Конечно виноват наш менталитет. Многие так живут. но некоторые живут (им все равно), а Ваша мама выживает... это очень тяжело.
Пишете очень хорошо. Продолжайте. Вам нужно выговориться...и не только с нами.
Будем знакомы Сирун ахчик))) Я Арпинэ. И с праздником!!!

Спасибо огромное! Рада знакомству! И вас с праздником!!!
Вы правы, мне очень нужно было выговориться, я даже чувствую какое-то облегчение.

Давайте перейдем на ты))) А мама далеко живет?

Конечно на ты)

Всю жизнь жила рядом, то есть я рядом с ней, буквально через дорогу. А сейчас далеко... Уже почти год, как мы в разных городах.

Re: Конечно на ты)

а с ней, как с нами, ты не разговаривала? Или она читает тебя? Если нет, то открой свою душу перед ней. Может и она откроется, и ей тоже легче станет)))

Re: Конечно на ты)

Конечно разговаривала! Некоторые события, описанные мною в рассказе, знаю с ее слов. Она мне многое рассказывала. Моя душа - это открытая книга для нее... Но иногда, мне приходилось говорить ей то, что не всегда считала правильным для себя. Просто тогда я думала, что ей будет немного легче от не совсем истины( Злилась на нее частенько, хотя понимала, что поступать по-другому она уже не в силах( Корю себя за это.
Родители меня не читают, и слава Богу))))))

Re: Конечно на ты)

Конечно, иногда приходится говорить не совсем правду(святая ложь). Главное, чтоб ей стало легче от твоей поддержки и понимания. Думаю в такой ситуации мужчинам легче. Так что, маме поддержка нужна больше, чем папе.

Re: Конечно на ты)

Не помогало... Ни правда ни ложь... Легче не становилось ей(

Очень даже знакомо.

Первое и главное, что хочется сказать, это чтобы те родители, которые живут вот такой вот жизнью, прочитав эти постинги имели смелость и банальную честность признаться себе, что эти рассказы касаются именно их и чтобы они посмотрели на себя со стороны глазами своих детей, глазами людей и сделали бы соответствующие выводы. Потому что то, во что они играют, будет откликаться их детям в нескольких поколениях и далеко не лучшим образом.
Что касается Вас, Сирун джан (меня так муж зовет дома :)), вот этот фильм Вы смотрели?

Режиссер фильма брат Мгера Мкртчяна - Альберт Мкртчян. Фильм об их детстве, их родителях и их семье. И это просто тихий ужас...

Re: Очень даже знакомо.

Полностью с Вами согласна, в идеале было бы прекрасно, если бы такие родители, пусть даже спустя годы, осознавали свои ошибки. Пересмотрели бы свою жизнь, вспомнили бы глаза своих детей... Но знаю точно, это не про моих. Хотя, хотелось бы еще раз упомянуть, на сколько сильно я к обоим привязана и люблю их всем сердцем!
А по поводу того, что ошибки родителей отражаются не лучшим образом на их детях - это несомненно! Я знаю множество примеров, где это явно видно...
К сожалению, этот фильм не видела, но обязательно посмотрю, спасибо большое за рекомендацию. Жаль только армянский-гракан понимаю плохо(

Re: Очень даже знакомо.

на русском тоже есть.

Re: Очень даже знакомо.

Называется "Танго нашего детства".

Re: Очень даже знакомо.

Отлично!) Спасибо!

Re: Очень даже знакомо.

Понять они могут, при желании, если еще молоды. Но чем старше, тем вероятность убывает на нет.
На это надеяться - пустая трата времени, нервов, жизненной энергии. Это понятно, что Вы привязаны и любите, что Вы другая, что Вы все поняли. Иначе Вы не писали бы об этом. И это хорошо говорит о Вас. А привязанность в таких случаях граничит с патологической зависимостью, которую родители очень умело выстраивают, но от которой очень важно освободиться и как можно скорее.
В этом фильме главная героиня говорит такую фразу: "Կեղնի՞ մի օր'մ, որ ես տեսնիմ ինչի է էս աշխարհը էսպես ծուռ:" (Наступит ли день, когда я увижу почему этот мир такой кривой?) Для нее все кривые - ее дети, ее муж, все люди, весь мир. Но самое отвратительное, что эта фраза стала крылатой и ее по сей день употребляют женщины, в том числе и молодые. Вместо того, чтобы делать выводы из фильма как нельзя жить, наоборот вторят за героиней эту глупость, будто не было мира до них, не будет после, будто никто не рожал детей, никто не имел трудностей, а все ужасы кривого мира достались только им.
Вы меня извините за откровенность, тема на самом деле щекотливая, говорить свободно сложно, учитывая что это как-никак родители. Но хочется Вам сказать, если Вы не отлепитесь от своих родителей и не прилепитесь к мужу и своей семье, то болото детства и родительского дома распорядится Вашей судьбой как и положено болоту.
Еще раз извините.

Re: Очень даже знакомо.

Желание граничит с пониманием, если люди чего-то не понимают, то совершенно естественно, что они не могут этого и желать, я не права? В моем случае, нет этого понимания, они уверенны (это больше касается отца) в своей правоте, и поэтому, Вы правы, надеяться это пустая трата времени. И я не раз говорила об этом маме, она всю жизнь надеялась, что он изменится. Я первая пришла к пониманию того, что он уже не изменится, если он не изменился тогда, то что уж говорить о том, что человек может вдруг ни с того ни с сего изменить свое мировоззрение в 55! Поэтому, конечно говорю о надежде, в идеале, но все прекрасно понимаю...
По поводу зависимости, Да - она есть и с этим не поспоришь(( Но я работаю над этим, это очень сложно, тем более, что я жила под крылышком у родителей и вообще не была приспособлена к жизни во внешнем мире. Я не знала, что такое голод, холод, борьба... Мне все преподносилось на блюдечке с голубой каемочкой и дальше я уже не заглядывала. Я так выросла и фактически, только сейчас пытаюсь жить самостоятельно, так как теперь они далеко от меня. Когда пришло время попрощаться с ними, для меня это было и большим облегчением и большим стрессом одновременно...
Зря Вы извиняетесь, мне очень приятно с Вами беседовать, тем более, что вы говорите то, с чем подсознательно, я полностью согласна! Еще ведь в Библии написано, что если создаешь свою семью, то нужно отлепиться от родительского дома и делать все самостоятельно, создать новую модель семьи (такую, какой ты ее видишь), не привносить в нее то, что видел в родительском доме. А я, как вы правильно поняли, другая... И хоть и сложно, но здравым умом все понимаю и знаю, как правильно! И ни в коем случае не хочу, чтоб меня, мою семью, а главное моего ребенка, засосало в это болото...
Спасибо Вам! Очень надеюсь на дальнейшую дружбу)

Re: Очень даже знакомо.

Сирун джан, вот тут можно посмотреть на русском http://my.mail.ru/video/mail/mgdancha/6278/29542.html#video=/mail/mgdancha/6278/29542

Re: Очень даже знакомо.

Спасибо!)

прочитав эти постинги имели смелость и банальную чест

Подскажите пожалуйста!) Понимаю, что решать мне, ну хотя бы мнение выскажите)
Хочу разместить свои посты в сообществе армения.ру. Не знаю, зачем, или наверно как вы правильно заметили, что бы другие родители прочитали и сделали выводы.
Но как-то смущаюсь, стыдно… Это же чересчур лично. И не очерняю ли своих родителей? Я их очень люблю. Понимаю, что они виноваты, но смогла их понять, простить. Но можно ли так откровенно говорить, писать, хоть и анонимно. Просто хочется высказаться, но не перехожу ли я рамки этичности…

Re: Очень даже знакомо.

Можете не отвечать, я сама уже ответила на свой вопрос) Думаю не стоит размещать, слишком откровенный текст... кому надо, тот может и здесь прочитать, а там если только нейтральное напишу что-нибудь...

Re: Очень даже знакомо.

Да, конечно, Вы правы :-) К тому же, тише едешь, дальше будешь.

Ох, ох, ох... сложно-то всё как.

ПишИте так, чтобы вас не вычислили, а то не оберётесь потом всего, что принесёт вам боль. Тут иногда так бывает.

История основана на реальных событиях, но многие факты изменены)
Мама знает, что я пишу эту историю, но ни разу она не захотела это прочитать. Мне было это странно, но думаю - это какая-то защитная реакция с ее стороны.
Папа тоже мельком узнал о том, что дочь описывает его жизнь и однажды, после очередной ссоры с мамой, он позвонил мне пожаловаться на нее и выдал : Ты же пишешь, вот и пиши!! Пиши какая она хорошая, и какой я плохой)) Больше мы к этому разговору не возвращались)
Мои родители не в курсе существования ЖЖ) Думаю - это большой плюс)

ЖЖ, это... не только соседи, друзья, родственники, одноклассники, сотрудники..., ЭТО, ВЕСЬ - МИР.

Так и есть, если Вы прочитали у меня пост - "Мойка,12", то Вы вероятно поняли, что от записи в ЖЖ до появления в СМИ, один миг ;)
И поэтому... что напишешь пером, то уже не вырубишь топором, даже при желании.
Удачи, Вам, не только тут, но и везде.

В личку дам Вам ссылку на блог, где описывается также жизнь автора блога, от и до ;)

Пост прочитала, было очень интересно! А Вы разве мой коммент не видели?
Знаю, я и не хотела бы вырубить - это часть моей жизни, какая бы она не была... Думаю, если когда-нибудь родителям и доведется это прочитать, они должны будут принять это, мое видение их жизни... Им будет больно, но мне тоже было! Поэтому, пока нет страха перед этим) Надеюсь и не будет)
Ссылку обязательно пришлите, буду ждать)
И спасибо! Вам тоже удачи и весеннего настроения!

Комментарий я Ваш видела там, спасибо. И рада что понравилось. Но там есть ещё и продолжение той темы, так как напечатали тот мой рассказ, взятый из жж, уже в нашей местной городской газете, не прошло и года.
Поэтому-то я вас и хочу ввести в курс, чтобы Вы были готовы к этому. А то вдруг Вы не хотите этого, а кто-нибудь это сделает без вашего ведома. Со мной переговорили, но изменили название и чуток поправили, о чём не предупредили уже, увы.
Ссылку отправила. Читайте ;)

Спасибо за ссылку и за предупреждение! Буду иметь ввиду)

Пожалуйста :)
ок

пришел по рекомендации друга в ЖЖ) будем взаимно читаться?

Очень приятно! Будем обязательно))

  • 1
?

Log in